Comment Faire Peur Dans Une Maison

Spécial Halloween : comment se faire peur en famille

Article publié le 30/x/2015 | mis à jour le 23/09/2022 sense of humor Halloween

La fête d'Halloween approche et, avec elle, la tradition de faire des blagues effrayantes. Sans aller jusqu'à préparer des mises en scènes élaborées et sanguinolentes, vous verrez ici qu'il est possible de faire peur très simplement.

La fête d'Halloween nous vient des pays anglo-saxons et, depuis une bonne trentaine d'années, il est à la way de la célébrer en France également. Déguisements et maquillages, décorations, canulars, repas traditionnel, chasse aux bonbecs : c'est difficile de passer à côté du folklore d'Halloween.

Comme nous ne sommes pas les derniers à aimer une bonne blague, nous allons vous montrer ici comment faire peur aux membres de votre famille de façon soft (avec des changements de comportement) ou un peu plus trash (quelques petits accessoires pourront être nécessaires).

Bien sûr, nous déclinons toute responsabilité quant aux conséquences (engueulade, punition, crise cardiaque).

PS : Ne vous retournez pas tout de suite mais y'a united nations type super bizarre juste derrière vous.

Comment faire peur à vos parents

Vos parents vous voient comme united nations grand truc mou, négligent, flemmard, râleur, avec parfois un sens de l'hygiène passablement atrophié. Ils sont tellement habitués à vous voir comme ça que votre transformation subite en être civilisé peut leur faire assez peur.

Soft

Soyez aimable et souriant dès que vous sortez du lit.
Transformez votre dépotoir pestilentiel en chambre propre et rangée.
Habillez-vous de vêtements propres.
Lacez vos baskets.
Parlez en articulant.
North'ayez plus en permanence un écouteur fiché dans l'oreille.
Tirez la chasse d'eau avant de sortir des toilettes.
Proposez votre aide.
Lisez des livres (les vrais, ceux en papier).
Cessez de traîner les pieds quand vous vous déplacez.
Remplacez "mgroumpf" par bonjour/merci/s'il-te-plaît, selon les cas.
Arrêtez de baffrer entre les repas.

Un peu plus trash

Étalez sur votre housse de matelas une ou deux boîtes de raviolis (de la sauce Bolognaise peut faire l'affaire, du moment qu'il y a des bouts de viande), rajoutez du ketchup. Rabattez un peu la couette dessus mais pas trop. Cachez-vous de façon à pouvoir observer la scène et attendez que quelqu'un se préoccupe de ce que vous devenez et vienne dans votre chambre voir ce qui se passe (ça peut prendre du temps, n'en soyez pas vexé).
Achetez un grand bocal en verre (genre bocal de légumes en conserve). Imprimez en couleurs une photograph de vous et faites la plastifier. Vous l'aurez compris : la photo doit pouvoir rentrer dans le bocal. Videz le bocal, placez-y la photograph, face vers l'extérieur, bien plaquée contre les parois. Remplissez le bocal à ras-bord avec de l'eau un peu crassouille, fermez-le, laissez-le traîner dans la cuisine ou rangez-le dans un placard ou le frigo.

Comment faire peur à vos ados

Depuis toujours vous vous êtes montrés attentionnés, patients et dévoués cascade vos enfants. Mais aujourd'hui ce sont des ados et ils ont tendance à considérer votre bienveillance comme un dû, ignorant qui-plus-est les règles de base of operations de la vie en communauté. Vous avec donc des chances de les faire flipper en changeant de méthode (temporairement, s'entend, parce que ça demande du cran).

Soft

Ne leur demandez pas de baisser le son de la télé, de ramasser leur miettes, d'essuyer leurs pompes boueuses.
Ne rangez rien, ne lavez rien derrière eux.
Ne répondez pas dès leur première sollicitation.
Ne râlez pas quand, après leur passage dans la salle de bains, elle ressemble à une zone postal service-tsunami avec la serviette de bain mouillée par terre et les fringues dispersées.
Ne les prévenez pas quand il est fifty'heure de passer à table ("Oups, didon, je t'avais oublié !").
Laissez traîner des magazines et des livres ésotériques sur les thèmes de la vie après la mort, des extra-terrestres, de la voyance, du spiritisme, de la magie noire, du paranormal. Avec une ou deux photos d'eux et de grosses aiguilles en métal.
Regardez-les d'united nations air pensif qui voudrait dire "Hmm voyons, comment vais-je bien pouvoir me débarrasser de ton corps après...".
Postez-vous à 50'entrée de leur chambre et détaillez la pièce ("Hmm voyons, comment vais-je bien pouvoir aménager cette pièce après...").
S'ils vous interrogent, un "Non non, rien..." lancé avec un petit sourire équivoque suffira.

Un peu plus trash

Apparaissez avec un masque un peu naze, mais portez-en united nations autre en-dessous, united nations qui soit vraiment gore et effrayant (ou bien, si vous avez le temps et le talent, faites-vous un bon maquillage monstrueux). Laissez votre ado se moquer de vous puis ôtez le premier masque en hurlant.
Sortez la bouteille de lait entamée du frigo, videz-la puis remplissez-la à moitié de faux sang.
Ou plus simplement, mettez-y united nations imitation oeil (en plastique, pour qu'il flotte dans le lait).
Disséminez de fausses araignées dans les paquets de céréales, dans le pot de café, le tiroir à couverts, sous la couette. Si vous en trouvez d'assez plates ou toutes molles, elles sont très efficaces cachées dans l'ordinateur portable refermé ou le rouleau de PQ.

Comment faire peur à vos jeunes enfants

C'est tellement drôle... Non. C'est méchant et beaucoup trop facile de faire peur aux plus petits que soi. Cependant le gag du "J'ai mangé tous tes bonbons d'Halloween", lancé par le présentateur américain Jimmy Kimmel il y a quelques années est une mine de lol (ça chouine, ça pleure, il y a une ou deux baffes qui se perdent mais il y a aussi quelques trésors).

Cette fiche a été rédigée par Cécile B.

Comment devenir un loup-garou ?

Vous avez une âme sauvage et solitaire, vous aimez les pleines lunes et la viande rouge, vous avez envie de pimenter united nations peu votre vie, d'y ajouter une touche mystérieuse et poilue ? Bien, nous allons voir ici comment réveiller la bête qui sommeille en vous pour devenir un loup-garou.

Excuses pour refuser un emploi

La tuile : on vient de vous proposer un task. Problème : vous n'avez pas du tout, mais alors pas du tout envie de vous (re)mettre à travailler. Si les raisons vous appartiennent, nous allons tout de même essayer de vous aider à trouver des excuses pour refuser united nations emploi.

Comment devenir immortel ?

Alors comme ça, on a envie de devenir immortel ? Sûr, hein ? Parce que si on vous donne des tuyaux, faudra pas venir vous plaindre quand vous vous retrouverez tout seul sur la planète après extinction de feu 50'humanité. Ok, voyons annotate devenir immortel.

Comment savoir si on est une sorcière ou united nations sorcier ?

Vous êtes à fifty'arrêt de bus, à la bourre pour aller travailler et vous rongez votre frein en répétant dans votre tête "faut qu'il arrive, faut qu'il arrive, faut qu'il get in" et bim ! Le passenger vehicle arrive. Incroyable. Auriez-vous des pouvoirs ? Seriez-vous par hasard... une sorcière ??

Excuses pour ne pas boire d'alcool

Elles sont nombreuses, les circonstances lors lesquelles on vous proposera inévitablement "un verre" à votre arrivée et bien sûr, ce sera de 50'alcool. Seulement voilà : vous ne voulez pas en boire et vous ne savez pas annotate refuser... Heureusement, il y a des excuses pour ne pas boire d'alcool.

Comment devenir riche ?

S'il est a priori united nations peu trop tard pour naître avec une cuillère en platine dans la bouche, cela n'empêche pas pour autant d'avoir un jour un compte en banque offshore bien garni. Nous avons compilé ici tous nos conseils cascade savoir comment devenir riche.

Excuses pour tromper sa femme

Vous voulez tromper votre femme ? Rhoo, c'est pas bien. Enfin c'est votre problème et que cela soit cascade fricoter en loucedé ou vous justifier si vous êtes pris la main dans le sac, nous vous donnons quelques pistes dans le registre des excuses pour tromper sa femme.

Comment devenir arrogant ?

Vous admirez cette personne tellement sûre d'elle, qui sait tellement de choses, qui est douée de tellement de talents, qui a toujours quelque chose à dire et qui réussit toujours tout ? Pas de problème, nous allons vous apprendre comment devenir arrogant.

Excuses pour ne pas sortir

Combien de fois est-ce qu'on southward'est retrouvés embarqués dans une soirée ou une visite foireuse, regrettant amèrement de ne pas avoir trouvé une excuse bidon pour y échapper ? Ce ne sera plus le cas : nous allons vous donner tout united nations tas d'excuses pour ne pas sortir.

Comment devenir vulgaire ?

Si vous en avez marre que l'on dise de vous "mais quelle classe incroyable, cette fille" ou "comme cet homme est subtil et raffiné", vous pouvez envisager de vous convertir à la vulgarité. Ça va pas être facile mais avec nos conseils, vous devriez pouvoir y arriver.